BADÍAS de CINE

LO MALO DE HACER UNA PELI DE GÁNGSTERS ES QUE LAS MEJORES YA SE HAN HECHO…AUNQUE SEAS RIDLEY SCOTT.

Esta película tiene muchos números para triunfar en los Oscars de este año a nivel de actores, dirección e incluso algo más.

Pero siento decir que a mí personalmente no ha conseguido seducirme.

Ridley Scott es uno de los grandes, y lo demuestra una película tras otra.

Y no se puede decir que viva de la leyenda de Blade Runner cuando a principios de esta década se curra una de las mejores péliculas bélicas de la Historia del Cine: Black Hawk Down.

Aún después de pastiches como Las Puertas del Cielo sigue disponiendo de un crédito para mí casi ilimitado.

Qué decir del trabajo de Scott en este film? Pues que es impecable. Matemático.

Cuál es el problema entonces? Pues exactamente ése. Ataca una historia que pedía un thriller con una óptica de documental. Actúa con la precisión y distanciamiento emocional propios de un cirujano más que como cineasta.

La frialdad no es una novedad en su cine, más bien una marca de fábrica, lo que ocurre es que trabajar una historia con policías corruptos, narcotraficantes y disparos en la frente a plena luz del día en una calle repleta de gente exige que te ensucies las manos.

De lo contrario al resultado le falta alma. Y eso se detecta en todos los niveles de la producción.

La ambientación en el Harlem de finales de los 60 está cuidada hasta el mínimo detalle. Se adivina una legión de asalariados cuya misión era recrear al milímetro desde una cabina telefónica hasta la tapicería de los coches de la época, pasando por el vestuario, también fantástico.

Pero sigo teniendo el mismo problema: No consigo sentirme empapado de New York años 60/70.

Porqué? No lo sé. Intuyo que la respuesta es la misma que daría un fanático de los Stones o de Hendrix al que preguntan porqué se niega a escuchar Simpathy for the Devil o The Wind Cries Mary en otro formato que no sea vinilo.

La historia tiene alicientes y está contada a buen ritmo, pero tiene el problema de ser la enésima versión de ascensión y caída de un delincuente surgido del fondo que consigue triunfar y acaba consumido por su propia ambición.

Al enfrentarse a un tópico es cuando se necesita ese plus indeterminado de las grandes películas, que ésta, por desgracia, no tiene.

Denzel Washington está como siempre a un gran nivel, pero su actuación adolece de los mismos problemas que la película: Precisión carente de alma.

Y aquí puedo ser más concreto, porque su personaje en Training Day es un ejemplo de equilibrio perfecto entre técnica y carisma, cuando en el caso del gángster Frank Lucas ese equilibrio se decanta claramente hacia la pura técnica actoral.

Russell Crowe me desconcierta. En mi opinión no está a la altura de anteriores trabajos. Desconozco si no se sintió lo suficientemente atraído por el personaje pero su interpretación tiene una falta de intensidad física y emocional impropia de quien considero uno de los grandes de su generación.

Es una buena película, no nos equivoquemos. Ocurre que con esos mimbres uno tenía la esperanza de ver uno de esos trabajos que vuelves a ver año tras año descubriendo nuevas sensaciones con cada nuevo visionado. Y no consigue ser ese tipo de película.

Pero hay que reconocer que era una batalla perdida de antemano porque:

El policía honrado que lucha contra la corrupción entre sus propias filas siempre será Al Pacino en Serpico.

El gángster capaz de abrirle la cabeza a uno de los suyos para dar una lección siempre será Robert DeNiro en Los Intocables.

El retrato generacional del crimen organizado en los 70 siempre será Uno de los Nuestros ( No cito El Padrino porque me parecería injusto comparar cualquier trabajo con LA PELÍCULA)

Y ya a modo muy personal, la película policíaca ambientada en los 60/70 más cool y de puta madre de todos los tiempos siempre será Distrito Apache, con Paul Newman.

Sin más me despido,

David

Empezaré recordando la sensación con la que salí del cine después de ver esta peli: “Pero….qué cojones…????????????”

Y es que me gustaría decir que rápidamente la identifiqué como el puto clásico contemporáneo que es, sin embargo debo reconocer que me costó lo mío meterme en el mundo que proponía. Demasiado personal como para abrazarlo de buenas a primeras…o para ser más exactos, cuesta darse cuenta de que, de repente te enfrentas a un director a quien se la trae absolutamente floja lo que nadie pueda pensar de su obra…y eso es tan poco común como refrescante.

Posiblemente tenemos ante nosotros un trabajo que juega mucho con la emotividad generacional, lo que no hace más que acotar aún más su universo de parroquianos: Punto positivo para Anderson.

Pero seamos un poco más concretos que se me va la olla: A la hora de tomar una decisión sobre el argumento de tu nueva película, después de cosechar un aceptable éxito con The Royal Tenenbaums, puedes tomar muchos caminos, todos ellos respetables.

Lo habitual es que tu nueva comedia mantenga un punto de irreverencia que se transforme en tu sello personal, pero siempre dentro de unos parámetros que reulten lo suficientemente cómodos como para considerarte un director “freakie”, pero dentro del mainstream.

Pues no sé si es ésto lo que intentaba el bueno de Wes o no, pero el resultado no podía estar más alejado de la comedia amable y políticamente correcta que seguramente estaban esperando los productores.

El tío decide que el argumento de su nueva peli será, nada más y nada menos que una parodia de Jacques Cousteau buscando vengarse de una especie desconocida de tiburón que se merendó a su compañero del alma………………………………

(Añádase gota de sudor resbalando por la frente y mejilla del que suscribe…)

Y no contento con eso, decides darle el papel protagonista a Bill Murray….Venga!, que viva la Pepa!

Bien, de acuerdo, el punto de partida desconcierta. Pero no se sabe muy bien porqué, llámalo conjunción astral o karma, de repente empiezan a casar piezas de un puzzle que ni siquiera te habías imaginado.

Juntas a Anjelica Huston, Cate Blanchett, Willem Dafoe y Michael Gambon (todos ellos actorazos, sí, pero que dirías: “Qué cojones pintan en esta tontería?!”…o por lo menos: “Bueno, será un trabajo alimentício, cumplirán y ya está”.

Pues van y hacen unos papelones que, sin llegar a reportarles ninguna opción a premio, quedan grabados en la retina de cualquiera que haya tenido la valentía y suerte de ver esta peli.

Más alicientes: Bill Murray desencadenado. Humildemente creo que los padres de este tipo se conocieron por el único y exclusivo motivo de conseguir que Bill hiciese esta peli: Toda su puta carrera le ha conducido a este papel. Le ves actuar y sientes que si lo hubiese hecho otro actor se habría creado una grieta espacio-temporal y la realidad tal como la conocemos habría explotado.

Vale, me he pasado, pero pilláis la idea, no?

Bill Murray ES Steve Zizou.

Vaaaaaaaaaaaaale! Que es un actor limitado, síiiiiiiii….Pero búscame a alguien que pueda transmitir mejor que él esa sensación de amargura perpetua y que a la vez resulte hilarante…NADIE.

Owen Wilson: Rabia me da este tío, eh? Repelente donde los haya, pero da la puta casualidad de que eso mismo es lo que le hace perfecto para interpretar a su personaje…En fin, lo que decía del karma…

Del resto de actores ya paso de hablar porque cumplen de puta madre y ya está, que es lo que pide la peli, tampoco es El Padrino, eh?

Pero esta película es realmente especial…Porqué?

Tiene algo. Y todos los que os habéis enamorado de alguien que físicamente no es ni Barbie ni Ken sabéis perfectamente de lo que hablo.

No se puede hablar de algo concreto y fundamental. Se trata de un sumatorio de factores que para cada uno tendrán mayor o menor importancia dependiendo de mil cosas.

Siento no poder ser más explícito, lo único que puedo hacer es relatar alguno de los puntos que, muy personalmente, me obligan a postrame ante esta obra:

La música: Canciones de David Bowie versionadas por un brasileño para mí desconocido pero que les da un toque realmente entrañable. Crean la atmósfera de melancolía y buen rollo perfecta para el desarrollo de esta locura.

A lo que se añade una banda sonora instrumental totalmente imposible y adorable a base de ritmos y melodías perpetradas con un órgano Casio de principios de los Ochenta. (Por Dios no me pidáis el modelo que ni zorra, pero creo que todos sabemos del que estamos hablando)

La producción: El decorado del Belafonte (hablo de memoria, eh?, creo que el barco se llamaba así) es demencial. Me hubiese gustado ver el careto del productor cuando le dijeron la pasta que se iban a gastar en un corte longitudinal de un barco fictício, jajaja. Bueno, al menos Anderson se curra un plano-secuencia antológico para mostrar el Calipso de ficción que comienza con la ya mítica frase:”Dejadme que os hable de mi barco…”

El vestuario: Esas bambas Adidas setenteras, esos gorros de lana rojos y esos uniformes entre Boy Scouts y Vacaciones en el Mar son absolutamente geniales. Dan ganas de formar parte de la tripulación del Belafonte, junto a secretarias en top-less, becarios con acné y segundos de a bordo de turbio pasado y peor presente.

Las situaciones innecesarias: No alcanzo a describir de otra manera lo que creo es la clave del espíritu de la película. Uno se siente absolutamente descolocado ante esta peli, hasta que ve un plano de Bill Murray con una sardina en la mano que acaba siendo devorada por una orca enorme tras un salto de unos 15 metros sin introducción previa a la secuencia ni explicación posterior…simplemente porque sí…Ahí es cuando dices:”Vale, que sea lo que Dios quiera, no hay porqué darle más vueltas, simplemente disfruta del disparate”.

Total, como habéis visto soy extremadamente parcial ante esta peli, no puedo evitarlo, para mí es una debilidad; con lo que reconozco que probablemente a la mayoría de vosotros no os dirá nada…

Pero a los que os diga algo la disfrutaréis como pocas.

Para aquellos que entréis en ese mundo, irremisiblemente pasará a formar parte de vuestro imaginario personal.

Es ese tipo de película

Sin más me despido,

POR DIOS NI SE OS OCURRA

Hombre, visto el panorama me faltó tiempo para recomendar vía mail a todos mis amigos que saliesen en tropel hacia el cine más cercano donde se proyectase y la viesen un par de veces…sólo pa joder.

Es lo que yo hice. Bueno, aguanté el primer visionado de puro milagro. Casi tengo un ataque de ansiedad y estuve a punto de pedir oxígeno y un trankimazín en el mismo cine.

Motivos?

- Guión refrito de las producciones fantásticas de los diez últimos años.

- Personajes refrito de las producciones fantásticas de los diez últimos años.

- Niños “actuando”. Exijo que se muera la niña protagonista. Ya.

- Animales infográficos “actuando”.

Osos. Sí, osos.

 Pero es que los del anuncio de Coca-Cola de hace años estaban mucho más conseguidos que éstos.

- 150 millones de dólares.
 
Os juro que con ese dinero hago la mejor película de la Historia.

El puto Padrino + La Guerra de las Galaxias + Casablanca.

Lo ganaría todo.

Y me sobraba dinero para comprarme un castillo irlandés y replantarlo en el puto Central Park.

Con tazas de wáter de oro.

Y monos amaestrados sirviendo el papel higiénico.

- Nicole Kidman. No es que lo haga peor que de costumbre. Es sólo que la odio y ya está.

- Que todo esto ya lo sabían y aún así han tenido los huevazos de hacerla porque se van a hacer de oro los muy hijosdelagranputa.

Sin más me despido.

David