STEPHEN KING’S THE MIST
7 de julio de 2008
Señoras, señores….
Haciendo honor a la breve pero intensa tradición de servicio de Badias de Cine, me veo obligado a romper un silencio de meses, debido a un rastrero acceso de pereza, por una causa de fuerza mayor.
Acabo de ver una película que ha conseguido crear en mi interior un sentimiento tal de desazón y alarma ante la posibilidad de que semejante engendro sea visionado por alguno de mis seres queridos que he sido empujado a emitir el siguiente comunicado:
HUID, INSENSATOS!
CORRED COMO EL VIENTO.
SALVÁOS, AQUÉLLOS QUE NO LA HAYÁIS VISTO AÚN.
Los pobres desgraciados que hemos caído en sus malintencionadas redes deberemos ser recluidos en una prisión de máxima seguridad situada en un lugar indeterminado del Pacífico, imposible de encontrar. Entiendo que, dada su distribución internacional, no sería viable el exterminio de los infectados (creedme cuando os digo que sería un acto de humanidad), pero la incomunicación permanente resultará ineludible si queremos cortar de raíz la posibilidad de que la plaga se extienda aún más.
Los gobiernos de los paises afectados deberán actuar con celeridad y contundencia pues es un destructor de mundos a lo que nos enfentamos.
Si crece lo suficiente: Armageddon, Ragnarok, el Día del Juicio…El fin de todo lo que existe….
Exagero? Veamos….
Para empezar dejadme presentaros a Edward Davis Wood Jr.
A este adorable amante de los sujetadores con forma cónica y las pelucas, ocasional pornógrafo furtivo, y precursor del cine indie nacido en el cachondo pueblo de Poughkeepsie, New York, en 1924, se le acusa con desprecio de haber escrito, producido y dirigido la peor película de la Historia del Cine: Plan 9 From Outer Space.
…A eso digo NO!!!….bueno, sí…No, maldita sea, NO!
Zombies, platillos volantes, vampiros, aliens y escotes insondables rollo vampirela…Qué se puede pedir más!?
No, en serio, es una peli patética…pero ni de lejos la peor de la Historia. Porqué? Debido a su sinceridad de planteamiento y al hecho de que asume con todas las consecuencias que desde el principio hasta el final será una peli de presupuesto ínfimo, medios ridículos, argumento incalificable consistente en una empanadilla rellena de absolutamente todos las ramas del cine fantástico de los 50 y un guión tan malo que su lectura provocaría desprendimiento de retina y diarrea.
Es posible que Ed el Travesti en su locura pretendiese hacer algo digno, pero estoy convencido de que sabía que se estaba engañando a sí mismo y os remito al enooorme biopic Ed Wood, de Tim Burton con Johnny Depp en uno de sus mejores papeles para comprobarlo (y disfrutarlo) por vosotros mismos.
Ahí reside su inestimable encanto. Eddie el Masca-almohadas era consciente de estar haciendo una monumental oda al kitsch, y aún así llegó hasta el final con toda la pasión de la que era capaz.
Pues amigos, os hablo ahora del reflejo malvado en el espejo de Plan 9 from Outer Space.
Todo lo que era naif se convierte en insufriblemente pretencioso.
Y lo malo es que al principio engaña, porque se muestra como un guiño precisamente al cine de género de los 50 con el típico planteamiento de pueblo amenazado por monstruos del espacio exterior (en este caso de otra dimensión).
Hasta ahí bien, correcto, si actúas en consecuencia y te tiras a la piscina de la complicidad con el espectador y de la diversión pura y dura.
Pero nooooo, ocurre que yo soy Frank Darabont, autor de la prestigiosísima Cadena Perpetua y la bastante apreciada La Milla Verde (dos pedazo de truños a mi humilde entender que impelerían al más valiente a consultar su esperanza de vida a todo tipo de profesionales de la Medicina, si los descubriese en su taza de water tras una expulsión aparentemente rutinaria)….
¡¡¡¿¿¿Cómo, en el nombre de Dios, voy a rebajarme a parir una serie B pure fun???!!! (sin recordar que en sus inicios maquinó cosas como La Mosca II, por ejemplo, que la memoria es lábil cuando así nos conviene, Frankie!)……Esto tengo que arreglarlo!
De repente la peli se convierte en un análisis sociológico de cómo reacciona una comunidad ante una amenaza desconocida y cuando se les arrebatan los mínimos para la supervivencia que se dan por sentados, de la destrucción paulatina de las bases de la convivencia…..Y eso me parecería cojonudo!!!!!!!…No iría a verlo ni harto de diazepam, pero me parecería cojonudo!!!!
PERO ENTONCES SÉ SINCERO Y PLANTÉALO ASÍ DESDE EL PRINCIPIO, MELÓN!!!!!!!!!
Pues no, lo que hace es vestirlo con la parafernalia más freak y gore de que es capaz gastándose ni se sabe en efectos digitales para intentar colarlo como peli de género, porque es perfectamente consciente de que, de no ser así, no va a ir a verla ni su tío Cletus como agradecimiento por haberle donado un riñón.
Todo lo que era pasión y artesanía cutre se convierte en hastío y rutina infográfica.
Porque los efectos no pasan de ahí, eh? Pura rutina.
Lo más grave: Todo lo que era candor e inconexa prosa de fogueo se convierte en veneno de mamba negra o Federico Jiménez Losantos vomitando sobre la condición humana y haciendo una apología poco velada del conformismo como modo de vida.
Aparentemente parodia la actitud de “Arrepentíos, pecadores!”, pero en realidad la inserta a modo de moraleja de la historia, con un final que derrapa ocho pueblos dentro de los límites de la pornografía emocional, y como mi pretensión es que no la veáis os explico el final: El protagonista acaba disparando a la cabeza de los supervivientes, incluido su propio hijo, con el fin de que no mueran devorados por las bestias, acabándose la munición justo para impedirle el suicidio y para descubrir que la ayuda del ejército estaba a escasos segundos de aparecer….
Ante eso, sólo me queda una cosa que decir:
Frank Darabont (y/o Stephen King, que no he leído el relato y no sé si es fiel o no), así se os caiga la picha a trozos entre estertores de dolor.
De los actores sólo me atrevo a decir que se trata de un trabajo alimentício para ser excesivamente generoso. No voy a echar sal en las heridas porque todos son secundarios de medio pelo que tampoco hacen alarde de ninguna pretensión artística, ni se van a hacer ricos con la peli, así que absueltos sean.
Soy consciente de haber sido desagradable y haber roto la regla de oro de los finales de películas, pero tras leer buenas críticas de esta peli he pensado que alguien tenía que hacer el trabajo sucio.
Sin más me despido,
David
Genial post!
Volem més!